Fim do expediente.

"Por vezes, tenho reparado: aquele que mais reclama do uso é o que mais se permite ser usado."  Saber que os sinais eram mais que claros, mas por excesso de apego, por carinho excessivo e incondicional, ou simples medo de perder, você se permitiu ignorar as grosserias, as contradições, o pouco caso com que sempre fora tratado, e mentiu pra si mesmo nomeando todo esse egoísmo de 'personalidade', só para defender àqueles que jamais fariam o mesmo por você. Se pudesse resumir como me sinto, diria que me sinto como uma psicóloga particular, a quem as pessoas procuram nos seus piores momentos, e assim que conseguem a salvação que buscavam, te dispensam e te esquecem. Simples assim, fácil assim. Fim do expediente.

Queria conseguir fazer algo mais que simplesmente chorar. Queria transformar essa angustia em ação, essa nostalgia doentia daquele tempo em que eu não conseguia enxergar, ou me conformava em me fazer cega em ordem de não sofrer. Queria não conseguir ver tanto egoísmo, tanta falta de reciprocidade ou simples e opcional descaso. Mas mais do que não ver, eu queria poder sentir o mesmo, queria realmente parar de me importar, de sentir falta, ou de perder minhas noites me perguntando o porquê de não ser boa o suficiente para compartilhar de seus sorrisos, já que no momento das lágrimas meu nome sempre é o primeiro da lista. Pior do que não ter essas respostas, é encontrá-las com tanta clareza. Ver seus defeitos sobre uma lente de aumento, e cada dia encontrar mais para somar. Perceber que o caráter nunca vai competir com a beleza; perceber que a amizade nunca vai competir com o coleguismo; perceber que o bem querer nunca vai competir com a má influência; perceber que fazer o certo nunca vai competir com fazer o errado; perceber que os que levantam nunca vão competir com os que derrubam; perceber que temer à Deus nunca vai competir com viver no pecado; perceber que qualidades são hoje vistas como defeitos, e que você parece ser o único a discordar de tudo isso.

Um show sem bis.

O que acontece sempre se arrasta, dura a mais ou a menos do que realmente deveria, mas nada dura mais do quê o que nunca aconteceu. Lembrança alguma dura mais que uma vontade; Palavras ditas nunca permanecem no ar mais que a vontade de dizê-las ou ouvi-las; Toque nenhum se faz sentir mais do que o que nunca fora trocado; Sentimento algum machuca mais do que o que fora desperdiçado. "Por quê?", insistimos em nos questionar, mas a resposta nunca vem, assim como nada pelo que se espera. A grande verdade é que as coisas apenas acontecem em órdem de nos fazer sofrer, porque a vida é uma grande comediante, e nós suas piadas, e seremos recontadas quantas vezes forem necessárias até sangrarmos como porcos e assim fazer valer o seu show. Afinal, é disso que ela se alimenta: das esmolas ganhas com nossas lágrimas.

Chega uma hora em que essas piadas sádicas perdem a graça, o sangue se esgota, a sanidade se esvai, e não há maior tentação do que a de forçar o show a ser cancelado, já que a espera pelo seu término as vezes é mais longa do que se pode suportar. Ainda há uma última tentativa, de encontrar aquilo que te impeça, mas a sua apatia é a única a erguer a mão; O seu vazio é o único a manifestar presença.

Uma carta de despedida; Um adeus ao que se deixa para trás; Uma última olhada no espelho; Um sorriso de alívio nos lábios... Fecham-se as cortinas.

Running in circles

Rodando. Sempre de volta ao ponto de partida. Nunca há a alegria da chegada, apenas a frustração pelo recomeço, o cansaço pelo caminho percorrido, e a tristeza pela expectativa quebrada. Se eu não esperasse tanto talvez não tivesse tanto a perder, mas se eu não esperasse tanto não teria pelo que viver. Talvez essa seja minha sina, ficar sempre esperando por milagres, algo que me tire do buraco em que estou enterrada, que liberte meu peito desses sentimentos inúteis, que arranque de meu campo de visão àqueles que não se importam, que lavem minha alma de tanta auto-destruição que nunca leva a lugar algum para que eu possa finalmente recomeçar do zero e quem sabe encontrar esse lugar, esse refúgio que ainda não encontrei, que me preencha e desate dos meus tornozelos esse vazio desesperador que me acompanha sem descanso.

Eu só queria por um dia saber que é possível. Saber que é possível sentir-se completo. Saber que é possível acordar e sentir-se feliz pelo dia que te espera. Saber que é possível não se sentir sufocado aonde quer que vá. Saber que é possível não sentir tanto, ou pelo menos ter seus sentimentos retribuídos. Saber que é possível enxergar um futuro ainda que o caminho esteja longe da sua realidade. Saber que é possível se contentar ainda que nunca se obtenha o que deseja. Saber que é possível sentir-se feliz por tempo indeterminado... Eu só queria por um dia saber que é possível.

" Para mudar no piscar de um olho
Se você pudesse, certamente se diria adeus
Eu tento e tento e tento
Obter uma retenção sobre o seu sofrimento
Paz, que você não deseja comprar "

                                                            (Too numb to cry - Zakk Wylde)

As the world turns...

Enxergar verdades sempre fora meu ponto forte, mas já há algum tempo em que a balança que antes pendia à parte positiva de fazê-lo já não me convence tão bem. Talvez porque as verdades que sempre couberam a mim nunca aprenderam como ser benéficas, ou na melhor das hipóteses menos doloridas, ou talvez porque aos 17 anos nós somos egoístas demais pra conseguir aceitar que as coisas nunca acontecem do modo que queremos que aconteçam. Qualquer que seja a razão, só sei que a minha verdade é pesada demais, e eu já não sei dizer o que é pior: encará-la ainda que um pedaço do meu coração seja colocado em negócio cada vez que o faça, ou continuar a me fazer cega e aproveitar a suposta felicidade que a ignorância traz consigo. O fato é que a encarando ou não, minha verdade é uma só: nós não temos futuro. Não por falta de compatibilidade, ou por falta de vontade de pelo menos uma das partes, mas sim porque algo do tipo sempre soou aos nossos ouvidos como um atraso à luta por todos os sonhos que partilhamos, além de totalmente paradoxal a toda a liberdade que sempre almejamos, e embora soubéssemos de tudo isso, naquele momento de fraqueza estavamos ocupados demais para nos importar. Estava finalmente sentindo-o de maneira intensa e crua, sem disfarces ou preocupações, sem me render às pressões do que quer que existisse ao nosso redor, e ainda que eu soubesse que o prazo de validade daquele indescritível turbilhão de sensações fosse coincidente ao término daqueles beijos, não me importei, desde que eu tivesse aqueles minutos como uma lembrança futura, em que fecho os olhos e volto àquela noite, ao momento em que eu me permiti ser completamente livre, em que ignorei todo e qualquer senso e razão obedecendo somente a única coisa que não sabe mentir ainda que todo o resto o mande fazê-lo; o momento em que me entreguei ao meus instintos, ao meu corpo que gritava por aquilo, contrariando meu cérebro que incansavelmente reluta a esse desejo insano e frustrado; o momento em que me entreguei a minha humanidade, e que assim como todo bom momento que viví perdeu-se no tempo.

Hoje meu mundo continua a girar do mesmo modo de antes, sem graça, sem cor, sem razões para otimismo, sem visíveis chances de mudança, e as respostas que por muito busquei desisti de buscar, assim como também cansei de ser a segunda opção, se é que um dia eu cheguei a ser uma opção. Mas mais do que tudo eu me cansei dessa constante luta na tentativa de provar ter um valor que nem eu mesma acredito que tenha. Eu não posso ser assim tão dispensável, e ainda que seja não creio que queira ou mereça encarar as coisas dessa forma, embora eu não consiga para de buscar por aquele que me jogue tudo isso na cara e me faça encarar o que tanto evito, porque no final das contas verdade alguma dita jamais atormentará mais que essa constante indagação.

Restart

Hoje venho para transcrever um texto do qual nunca me canso. Essas palavras já me salvaram incontáveis vezes, e que certamente ainda salvarão a muitos alguéns.

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
(...)O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
(...)As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
(...)Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
(...)Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão"

Fernando Pessoa.

Ich bin persönlich sehr zufrieden.

"Não consigo esconder minha felicidade."

Sempre nos ocupamos tanto buscando a felicidade em coisas terceiras, que nos fazemos cegos a tudo que nos rodeia. Passamos anos massivos tateando paredes lodosas em busca de algo que sequer sabemos de que se trata; jogamos a responsabilidade em terceiros, esperando que eles nos proporcionem essa satisfação que tanto buscamos, tirando de nós essa carga e injustamente transferindo-a a estes, que vítimas de nossa gana egoísta sempre acabam descartados como um brinquedo quebrado que não proporciona a alegria esperada. Assim continuamos, dias a fio nos arrastando sobre os destroços dessas expectativas, nunca nos preocupando em poupar o mundo de nossas reclamações amargas sobre essa dádiva que insistimos em ver como um castigo. A grande verdade é que chega um dia em que você se permite levar um tapa; se permite porque a mão sempre esteve estendida, mas cabe a nós deixar com que caiam por terra as armaduras e nos permitirmos sermos tocados por ela, que de modo firme te desperta de uma vida que na verdade nunca passou de um estado de coma.

Finalmente percebi que o que tanto buscava encontrava-se na verdade dentro de mim, e diferente do que sempre pensei não era era nada que se pudesse somar; não havia conteúdo mágico, nem transformador de realidade. O que encontrei era na verdade simples, mas por isso não menos surpreendente. Encontrei afinal duas vendas, que por anos se mantiveram sobre cada um de meus olhos, distorcendo minha visão para tudo que se encontrava ao meu redor. Escondeu meus amigos, e o privilégio que é tê-los, assim como minha família e a dádiva de possuir saúde. Escondeu também a magia dos pequenos atos, agindo como lente de aumento sobre as críticas e tirando de foco os elogios. Me fez dar valor aos que me atearam pedras, e virar as costas aos que me davam flores. Me fez insatisfeita com tudo que sou, sempre almejando o que nunca serei, inconformada com meu próprio reflexo. Mas hoje eu decidi enxergar, e não me permitirei cegar novamente, e aos tolos que tentarem, que lidem com meu eu dormente.

 "Happiness is like a butterfly: the more you chase it, the more it will elude you. But if you turn your attention to other things, it will come and sit softly on your shoulder."

                                                                                                                                    - Thoreau