domingo, 30 de outubro de 2011


I wish i could say I'm too strong or that I've got too much pride to get sad about certain things, but the shit is I'm not, and i still cant deal with some people's selfishness. How can they just don't care? I guess that's exactly the key, maybe that's why every single motherfucker in this goddamn world always seems so damn happy and annoyingly pleased with their crummy little lives. I cant even count on my fingers how many times while bursting in tears i begged to know how it feels like, to look at my own belly and it just feel enough, to be indifferent about people's feelings as long as I'm alright, to do not absorb people's pain and make it my own to just be able to fight it with them. I prayed, I begged, but I couldn't do it, and I still cant, maybe cuz I'm too nice to, or too dumb, nevermind, because I just found how unspeakable disgusting it is, and how unimaginable worthless I would feel. So yes, I prefer to be miserable, to suffer, to bleed, to set a fight to be able to breathe for every single day in this motherfuckin' life, as long as I never wake up in the morning and stare myself in the mirror knowing I'm just like them. But yet more than ever I hope, and goddammit how I crave for it, that one day these people will not be able to lay on their own backs to sleep to pay for every night their victims have lost trying to heal undeserved wounds, and its gonna haunt them, and hurt them, and derange them, and the regret is gonna eat them like fucking maggots. And when this day come, bitch... it is when I laugh, and you cry.

All these things that you've done for me, have left me so... fucking tired. I'm not saying that you haven't done a lot of good, but if there's one thing you can do, you can bleed for me, bleed for me..

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Walking dead

As quick as a bullet in her head, departure feeling strikes her again, like a cyanide cocktail to her already damaged brain.

Every moment and every word, every laugh and every chord, every lie she took like a newborn in her arms, singing lullabies heard by no one but her own illusions, which now haunt her without a rest.

'You are everything I need', he says to her built human grave, while she watches by the door, tears falling for these words she always wanted to hear becoming dirty and spoiled, wasted with another pathetic plastic doll.

Like a burning knife in her heart, it aches harder with every breathe, as she desperately punches her chest which is now nothing but an open cage to sorrow, ready to be fulfilled by angry maggots of rage.

Bleeding body to match her bleeding soul, just another scar to collect, nothing but a new reason for seclusion, bringing back the wounded child she thought has been dilute by her fake-smile-pills.

And all the songs she cant no longer sing, and all the melodies she cant no longer play, and all the words she cant no longer hear, and all the poems she cant no longer say, and all the feelings she cant no longer face... it all lies in a cemetery that bears his name.

"Behind these eyes self destruction swims through my mind
I'm confusion and contempt, I am the void
You are the emptiness of black tomorrow
I feel so hollow"

domingo, 23 de outubro de 2011

The grave

Till my light be able to shine
Till my eyes be able to see again
Till my head stop to ache
Till these tears stop to fall
Till this hate stop to eat me
Till your ghost stop to haunt me
Till my dreams fade in departure
Till these wasted plans turn to dust
Till i get buried alive by this feeling
Till this battered heart stops beating...


..I can wait...

... Till i get killed by love again.

"Love's the funeral of hearts, an ode for cruelty,
When angels cry blood
n flowers of evil in bloom"

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Two wor(l)ds.

"This is my last chance to make things right", she kept saying to herself after that 40 minutes talk with a total stranger. This stranger wasn't just a stranger. It happened to be that person she never thought she would met, cuz "who in hell would agree with those fuckeries created in my mind?" she kept in her mind for 17 years of a lifetime. But then, i must repeat, a total stranger out of nowhere happened to be this person, and she could realise it in 40 fucking minutes. Nothing else, nothing less.
As days passed by the stranger was no longer so stranger, or at least she thought it wasn't. She have always loved "too much and too soon", but this time it was like her personal record. With the blink of an eye that no-longer-so-stranger was a part of her life, and she couldn't handle a whole day without it. Talking about random stuffs has never been so nice, and so necessary, and luckily she wasn't the only one to agree with that. "Give me back the life you stole", he would say to her everyday when it was already too late for them to be talking, and no one was up to end it anyway, cuz they just couldn't. There was never been such an incredible connection before, and she felt it, THEY felt it, and for the first time in her life she was actually optimist about something. "It is him. It gotta be".
As she watches that friendship in her heart turn into something more, the so-called-the-one started to show the same.


Things has never been so right, and she was never so sure. "He's the first, and I've never been so sure about it." she found herself thinking, which actually scared her a bit, but she didn't care, cuz "He's too good to be truth", was also in her mind. As days kept passing by things were getting better and better, and what was only this awkward amount of friendship and desire has turned to passion. Passion? She wish! It was actually LOVE. That four letter word she hated more than anything.


Suddenly things wasn't going so right anymore, and what once seemed to be both-side, was now unilateral. "No. Not again. Not anymore." What was heaven turned to hell in a second. Just like many times before she has been forgotten, like if she never existed. No more talks, no more calls, no more messages, no more nothing, just this emptiness and silence that has been left.


Pain. Lots of it. "What the hell happened?", raped her mind every single second, and even in dreams she wasn't allowed to find some peace, cuz he was also there, and everywhere, and his smell, and his voice, and every second they shared. It was always there, haunting her, and she doesn't even knows what to do with so much rejected feelings right now. She also still doesn't know the reason behind it all, and probably never will, and she will never get it too, cuz someone who has been so hurt like he seems to be could never reject something so real and health. But like i said, she knows anything anymore. The only thing she knows is that this feeling is avoiding to say good bye as easily as he did.

domingo, 25 de setembro de 2011


De repente tudo que é importante perde o sentido, como os sonhos infantis que o tempo carrega sem prévio aviso; tudo que é real perde a essência, como a inocência colorida que as decepções cobrem de cinza; tudo que se construiu desmorona, como um castelo de cartas exposto a um sopro que sussurra realidade aos ouvidos incrédulos.

Carcaças nostálgicas a se lembrar da felicidade que há muito partiu de mãos dadas com a ingenuidade, sem bilhetes de despedida ou um telefonema de adeus, sem tutorial de sobrevivência ou manual de instruções para o que fora deixado pra trás; repentinamente se foi do mesmo modo que repentinamente batera à porta, embora tivesse convite de entrada mas nunca horário de saída, pichando pelo caminho que quando não se tem planos de continuar é melhor sequer começar, porque o que se ganha a princípio nunca cobre o saldo das dívidas futuras.

Espera-se enfim que existam muros e placas pelo restante do percurso, e que a tinta não se acabe enquanto as interrogações continuam insistindo em permanecer.

"... I'm digging my way
I'm digging my way to something
I'm digging my way to something better..."

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Voice of the poet

Não sei quem sou, que alma tenho.
Quando falo com sinceridade não sei com que sinceridade falo.
Sou variamente outro do que um eu que não sei se existe (se é esses outros)...
Sinto crenças que não tenho. Enlevam-me ânsias que repudio.
A minha perpétua atenção sobre mim perpetuamente me ponta traições de alma a um caráter que talvez eu não tenha, nem ela julga que eu tenho.
Sinto-me múltiplo.
Sou como um quarto com inúmeros espelhos fantásticos que torcem para reflexões falsas uma única anterior realidade que não está em nenhuma e está em todas.
Como o panteísta se sente árvore e até a flor, eu sinto-me vários seres.
Sinto-me viver vidas alheias, em mim, incompletamente, como se o meu ser participasse de todos os homens, incompletamente de cada, por uma suma de não-eus sintetizados num eu postiço.

                                                                                                                     Fernando Pessoa

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Pens and Papers

Que seja por desilusão ou por pura ilusão
Que seja por querer ou por desejar não ter
Que seja por tantos motivos ou até mesmo por sabe-se lá o que
Queira-se sentir, queira-se buscar sentidos pra existir
Queira-se permitir ser humano, ainda que tão desumano

Deixe-se não fazer questão, mesmo que seja tão difícil dizer não
Deixe-se ser tolo, ainda que já velho demais para esse jogo
Deixe-se ser jovem, ainda que se irritem por sua desordem
Deixe-se afogar, e jogue em mim todas suas cartas naufragas
Apenas deixe-se ser, e conte para mim o que mais ninguém consegue ver 


                   "Ainda que ofereçam ouro, não venda o meu filtro de tristezas."

domingo, 31 de julho de 2011


Ter tudo o que precisa mas nada do que quer, ou ter o que quer mas não o que precisa. Eu sei tudo o que quero, mas não arrisco descobrir o que preciso; ou talvez eu saiba, mas temo ouvir o som da minha própria voz dizendo-o de maneira audível, certamente porque minhas vontades sempre são opostas às minhas necessidades, e gritam muito mais alto no final do dia. Assim como sei que preciso encarar a realidade, prefiro continuar a devanear dentro da bolha que criei em ordem de não perder a pouca sanidade que me resta, ou no mínimo meu sorriso ainda que quase sempre vazio e opaco.

Eu conheço a realidade, muito mais do que gostaria, e justamente por isso a renego, faço-me cega, dou-lhe as costas, porque mesmo durante raros momentos de hotimismo não consigo desenhar uma vida feliz construída sob suas exigências e privações, e me vejo sem saída senão a continuar marcando passos nesse esboço de vida perfeita que minha imaginação me permite rabiscar em volta de mim, ainda que utópico e imaturo, ainda que desprovida de qualquer base sólida, escolho viver nessa interminável corda bamba a ter que encarar as cinzas de meus sonhos e ainda assim ter que continuar de pé lutando por um futuro que desprezo mais que a própria ausência de um.

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Fim do expediente.

"Por vezes, tenho reparado: aquele que mais reclama do uso é o que mais se permite ser usado."  Saber que os sinais eram mais que claros, mas por excesso de apego, por carinho excessivo e incondicional, ou simples medo de perder, você se permitiu ignorar as grosserias, as contradições, o pouco caso com que sempre fora tratado, e mentiu pra si mesmo nomeando todo esse egoísmo de 'personalidade', só para defender àqueles que jamais fariam o mesmo por você. Se pudesse resumir como me sinto, diria que me sinto como uma psicóloga particular, a quem as pessoas procuram nos seus piores momentos, e assim que conseguem a salvação que buscavam, te dispensam e te esquecem. Simples assim, fácil assim. Fim do expediente.

Queria conseguir fazer algo mais que simplesmente chorar. Queria transformar essa angustia em ação, essa nostalgia doentia daquele tempo em que eu não conseguia enxergar, ou me conformava em me fazer cega em ordem de não sofrer. Queria não conseguir ver tanto egoísmo, tanta falta de reciprocidade ou simples e opcional descaso. Mas mais do que não ver, eu queria poder sentir o mesmo, queria realmente parar de me importar, de sentir falta, ou de perder minhas noites me perguntando o porquê de não ser boa o suficiente para compartilhar de seus sorrisos, já que no momento das lágrimas meu nome sempre é o primeiro da lista. Pior do que não ter essas respostas, é encontrá-las com tanta clareza. Ver seus defeitos sobre uma lente de aumento, e cada dia encontrar mais para somar. Perceber que o caráter nunca vai competir com a beleza; perceber que a amizade nunca vai competir com o coleguismo; perceber que o bem querer nunca vai competir com a má influência; perceber que fazer o certo nunca vai competir com fazer o errado; perceber que os que levantam nunca vão competir com os que derrubam; perceber que temer à Deus nunca vai competir com viver no pecado; perceber que qualidades são hoje vistas como defeitos, e que você parece ser o único a discordar de tudo isso.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Um show sem bis.

O que acontece sempre se arrasta, dura a mais ou a menos do que realmente deveria, mas nada dura mais do quê o que nunca aconteceu. Lembrança alguma dura mais que uma vontade; Palavras ditas nunca permanecem no ar mais que a vontade de dizê-las ou ouvi-las; Toque nenhum se faz sentir mais do que o que nunca fora trocado; Sentimento algum machuca mais do que o que fora desperdiçado. "Por quê?", insistimos em nos questionar, mas a resposta nunca vem, assim como nada pelo que se espera. A grande verdade é que as coisas apenas acontecem em órdem de nos fazer sofrer, porque a vida é uma grande comediante, e nós suas piadas, e seremos recontadas quantas vezes forem necessárias até sangrarmos como porcos e assim fazer valer o seu show. Afinal, é disso que ela se alimenta: das esmolas ganhas com nossas lágrimas.

Chega uma hora em que essas piadas sádicas perdem a graça, o sangue se esgota, a sanidade se esvai, e não há maior tentação do que a de forçar o show a ser cancelado, já que a espera pelo seu término as vezes é mais longa do que se pode suportar. Ainda há uma última tentativa, de encontrar aquilo que te impeça, mas a sua apatia é a única a erguer a mão; O seu vazio é o único a manifestar presença.

Uma carta de despedida; Um adeus ao que se deixa para trás; Uma última olhada no espelho; Um sorriso de alívio nos lábios... Fecham-se as cortinas.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Running in circles

Rodando. Sempre de volta ao ponto de partida. Nunca há a alegria da chegada, apenas a frustração pelo recomeço, o cansaço pelo caminho percorrido, e a tristeza pela expectativa quebrada. Se eu não esperasse tanto talvez não tivesse tanto a perder, mas se eu não esperasse tanto não teria pelo que viver. Talvez essa seja minha sina, ficar sempre esperando por milagres, algo que me tire do buraco em que estou enterrada, que liberte meu peito desses sentimentos inúteis, que arranque de meu campo de visão àqueles que não se importam, que lavem minha alma de tanta auto-destruição que nunca leva a lugar algum para que eu possa finalmente recomeçar do zero e quem sabe encontrar esse lugar, esse refúgio que ainda não encontrei, que me preencha e desate dos meus tornozelos esse vazio desesperador que me acompanha sem descanso.

Eu só queria por um dia saber que é possível. Saber que é possível sentir-se completo. Saber que é possível acordar e sentir-se feliz pelo dia que te espera. Saber que é possível não se sentir sufocado aonde quer que vá. Saber que é possível não sentir tanto, ou pelo menos ter seus sentimentos retribuídos. Saber que é possível enxergar um futuro ainda que o caminho esteja longe da sua realidade. Saber que é possível se contentar ainda que nunca se obtenha o que deseja. Saber que é possível sentir-se feliz por tempo indeterminado... Eu só queria por um dia saber que é possível.

" Para mudar no piscar de um olho
Se você pudesse, certamente se diria adeus
Eu tento e tento e tento
Obter uma retenção sobre o seu sofrimento
Paz, que você não deseja comprar "
                                                            (Too numb to cry - Zakk Wylde)

terça-feira, 7 de junho de 2011

As the world turns...

Enxergar verdades sempre fora meu ponto forte, mas já há algum tempo em que a balança que antes pendia à parte positiva de fazê-lo já não me convence tão bem. Talvez porque as verdades que sempre couberam a mim nunca aprenderam como ser benéficas, ou na melhor das hipóteses menos doloridas, ou talvez porque aos 17 anos nós somos egoístas demais pra conseguir aceitar que as coisas nunca acontecem do modo que queremos que aconteçam. Qualquer que seja a razão, só sei que a minha verdade é pesada demais, e eu já não sei dizer o que é pior: encará-la ainda que um pedaço do meu coração seja colocado em negócio cada vez que o faça, ou continuar a me fazer cega e aproveitar a suposta felicidade que a ignorância traz consigo. O fato é que a encarando ou não, minha verdade é uma só: nós não temos futuro. Não por falta de compatibilidade, ou por falta de vontade de pelo menos uma das partes, mas sim porque algo do tipo sempre soou aos nossos ouvidos como um atraso à luta por todos os sonhos que partilhamos, além de totalmente paradoxal a toda a liberdade que sempre almejamos, e embora soubéssemos de tudo isso, naquele momento de fraqueza estavamos ocupados demais para nos importar. Estava finalmente sentindo-o de maneira intensa e crua, sem disfarces ou preocupações, sem me render às pressões do que quer que existisse ao nosso redor, e ainda que eu soubesse que o prazo de validade daquele indescritível turbilhão de sensações fosse coincidente ao término daqueles beijos, não me importei, desde que eu tivesse aqueles minutos como uma lembrança futura, em que fecho os olhos e volto àquela noite, ao momento em que eu me permiti ser completamente livre, em que ignorei todo e qualquer senso e razão obedecendo somente a única coisa que não sabe mentir ainda que todo o resto o mande fazê-lo; o momento em que me entreguei ao meus instintos, ao meu corpo que gritava por aquilo, contrariando meu cérebro que incansavelmente reluta a esse desejo insano e frustrado; o momento em que me entreguei a minha humanidade, e que assim como todo bom momento que viví perdeu-se no tempo.

Hoje meu mundo continua a girar do mesmo modo de antes, sem graça, sem cor, sem razões para otimismo, sem visíveis chances de mudança, e as respostas que por muito busquei desisti de buscar, assim como também cansei de ser a segunda opção, se é que um dia eu cheguei a ser uma opção. Mas mais do que tudo eu me cansei dessa constante luta na tentativa de provar ter um valor que nem eu mesma acredito que tenha. Eu não posso ser assim tão dispensável, e ainda que seja não creio que queira ou mereça encarar as coisas dessa forma, embora eu não consiga para de buscar por aquele que me jogue tudo isso na cara e me faça encarar o que tanto evito, porque no final das contas verdade alguma dita jamais atormentará mais que essa constante indagação.

quarta-feira, 1 de junho de 2011


Hoje venho para transcrever um texto do qual nunca me canso. Essas palavras já me salvaram incontáveis vezes, e que certamente ainda salvarão a muitos alguéns.

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
(...)O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
(...)As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
(...)Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
(...)Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão"

Fernando Pessoa.

Ich bin persönlich sehr zufrieden.

"Não consigo esconder minha felicidade."

Sempre nos ocupamos tanto buscando a felicidade em coisas terceiras, que nos fazemos cegos a tudo que nos rodeia. Passamos anos massivos tateando paredes lodosas em busca de algo que sequer sabemos de que se trata; jogamos a responsabilidade em terceiros, esperando que eles nos proporcionem essa satisfação que tanto buscamos, tirando de nós essa carga e injustamente transferindo-a a estes, que vítimas de nossa gana egoísta sempre acabam descartados como um brinquedo quebrado que não proporciona a alegria esperada. Assim continuamos, dias a fio nos arrastando sobre os destroços dessas expectativas, nunca nos preocupando em poupar o mundo de nossas reclamações amargas sobre essa dádiva que insistimos em ver como um castigo. A grande verdade é que chega um dia em que você se permite levar um tapa; se permite porque a mão sempre esteve estendida, mas cabe a nós deixar com que caiam por terra as armaduras e nos permitirmos sermos tocados por ela, que de modo firme te desperta de uma vida que na verdade nunca passou de um estado de coma.

Finalmente percebi que o que tanto buscava encontrava-se na verdade dentro de mim, e diferente do que sempre pensei não era era nada que se pudesse somar; não havia conteúdo mágico, nem transformador de realidade. O que encontrei era na verdade simples, mas por isso não menos surpreendente. Encontrei afinal duas vendas, que por anos se mantiveram sobre cada um de meus olhos, distorcendo minha visão para tudo que se encontrava ao meu redor. Escondeu meus amigos, e o privilégio que é tê-los, assim como minha família e a dádiva de possuir saúde. Escondeu também a magia dos pequenos atos, agindo como lente de aumento sobre as críticas e tirando de foco os elogios. Me fez dar valor aos que me atearam pedras, e virar as costas aos que me davam flores. Me fez insatisfeita com tudo que sou, sempre almejando o que nunca serei, inconformada com meu próprio reflexo. Mas hoje eu decidi enxergar, e não me permitirei cegar novamente, e aos tolos que tentarem, que lidem com meu eu dormente.

 "Happiness is like a butterfly: the more you chase it, the more it will elude you. But if you turn your attention to other things, it will come and sit softly on your shoulder."
                                                                                                                                    - Thoreau

terça-feira, 24 de maio de 2011

Broken mirror.

Hoje sei menos do pouco que soube ontem, se é que do pouco eu realmente soube algo; o que antes era confusão, hoje é um espelho quebrado que nada reflete além do imenso vazio que contigo trouxeste, para somar ao que em mim há muito encontrou moradia. Se ao menos em atos fosses mais claro que em palavras, talvez esse quebra-cabeças não seria tão angustiante, mas proveniente de ti tudo é uma imensa incógnita, e já me perdi ao tentar descobrir o que é sincero e o que é automático; o que é espontâneo e o que é necessário; o que é você e o que é apenas minha necessidade desesperada por uma resposta. Se não fosses assim tão irritantemente complexo já o teria em meu arquivo de chuvas amenas, porém longe das tempestades, longe de meu interesse: a gana masoquista a tudo que me confunde e desgasta.

Não posso aceitar que não tenhas sentido nem mesmo a metade do que coube a mim sentir, pois me nego a acreditar que sejas assim tão bom ator, com sua bipolaridade cruel que me leva do céu ao inferno em um segundo, e me faz queimar com um sorriso no rosto, uma satisfação mórbida, necessidade de sentir ainda que o sentir me doa. E entre dezenas de palavras gastas atrevo-me a me focar em um rápido e tímido olhar que já perdido no tempo me dizes muito mais que essa sopa de sílabas, que longe do calor da presença de duas almas perde todo o sentido, toda veracidade, convertendo-se em um jogo onde nada se tem a ganhar além de mais interrogações à minhas noites insones.


terça-feira, 17 de maio de 2011

Constant search.

Coração apertado. Dor. Sim, aquele sentimento antigo que há muito não me atormentava. Queria entender o porquê, de se insistir em sofrer por tão pouco. Queria entender o porquê, de se habituar tão rápido a sentimentos instantâneos. Nunca há um futuro, nunca há o depois; há somente o agora que insiste em ser intenso para nos pregar peças. Há somente a insistente capacidade de enxergar intensidade onde não tem. Há somente a teimosia desesperada, essa busca incessante por amor, por entrega mútua, pela possibilidade de encontrar aquele a quem se entregaria, aquele a quem amaria como se não houvesse amanhã; aquele amor utópico, patético, ridículo. Ridículo, mas necessário. Necessário para nos fazer sentir vivos; para nos tornar vivos. Um choque elétrico em um coração congelado, que insiste em se derreter na direção e momento errado. Quizera eu ainda ter a quem culpar, mas esse peso é somente meu, essa culpa é somente minha.

domingo, 15 de maio de 2011

Expose yourself

Klein Sexual Orientation Grid

I scored an average of 1.19

01 2 3 4 5
HeterosexualBisexual Homosexual


This result can also be related to the Kinsey Scale:

0 = exclusively heterosexual
1 = predominantly heterosexual, incidentally homosexual
2 = predominantly heterosexual, but more
than incidentally homosexual
3 = equally heterosexual and homosexual
4 = predominantly homosexual, but more than incidentally
5 = predominantly homosexual, incidentally heterosexual
6 = exclusively homosexual


The idea of this excercise is to understand exactly how dynamic a person's sexual orientation can be, as well as how fluid it can be over a person's lifespan. While a person's number of actual homo/heterosexual encounters may be easy to categorize, their actual orientation may be completely different. Simple labels like "homosexual", "heterosexual", and "bisexual" need not be the only three options available to us.

Take the quiz

quinta-feira, 12 de maio de 2011



Há dias em que a gente acorda assim, doente
de um incurável mal...
-há dias em que a gente acorda assim, poeta
a alma romântica, inquieta,

Tu... pobre homem que ris disto que escrevo e digo
que escarneces de mim e irônico me olhastes...

Tens direito de rir... e até te bendigo:
-porque nunca acordaste...

(JC Araujo, "Os mais belos poemas que o amor inspirou"- Vol. II - 1º edição 1965)

quarta-feira, 11 de maio de 2011


Nem eu sei dizer o que quer dizer esse encanto. Hora ou outra encontro-me avulsa, perdida em devaneios sobre palavras e encontros, possibilidades há não muito deixadas no ar, à espera de um futuro cuja existência se desconhece; e talvez aí esteja o encanto: na dúvida, na ansiedade, na expectativa há muito perdida que já começa a desabrochar.

Melodia de Beethoven na frustrada tentativa de por em ordem as ideias. Neurônios em sintonia com cada nota que me percorrem os ouvidos, embora minha mente ainda se encontre ausente nesse mundo que em tão pouco tempo você me ajudou a criar; quisera eu ter algum poder sobre mim, estranha e rebelde em cada pensamento e atitude, movida por tudo menos pela tão almejada razão.

Sua confusão me atormenta, pegadas na areia em dia de ventania; palavras desconexas e atitudes ilegíveis, comunicação escassa que perdera toda intensidade e honestidade. Seria um sinal? Pudera eu saber. Só sei que do pouco que sabia, subitamente nada mais sei, e o pouco que sentia enterrei nesse imenso turbilhão de intermináveis interrogações.

terça-feira, 10 de maio de 2011

" Pensando no assunto mais tarde, ele concluira que é melhor enxergar o que nos aterroriza do que apenas ouvi-lo à distância. "
(O emblema vermelho da coragem - pág.90)

quinta-feira, 5 de maio de 2011


Como era sentir? Como era a sensação da pulsação forte no peito, o frio na barriga, sentidos aguçados e em total descontrole? Tudo aquilo que sempre me fora tão comum, transformadas em lembranças de um passado remoto. Tudo o que eu desesperadamente lutei para jogar fora, hoje ecoam dentro do imenso vazio que me tornei, implorando por uma ressurreição. Dia não sinto mas não sofro, dia não sofro mas não sinto. Se devo me alegrar ou me entristecer, de que adianta saber? No final do dia tudo se converterá em apatia, em silêncio, dentro desse coração de apenas um quarto, ocupado pelo nada que não tem planos de partir. Tudo que sei é que prefiro lidar com a dúvida ao desprezo; com a solidão ao adeus; com a ausência à presença temporária; com a apatia à dor. De todo modo ainda posso fingir, assim como consigo com maestria reproduzir sentimentos que um dia foram uma incontrolável fogueira, e que agora não passam de fagulhas com hora marcada para expirar. "Ainda assim nada real; ainda assim nada intenso" meu coração retruca, embora não com autoridade suficiente para convencer-me a tirar a armadura, porque afinal, de real e intenso ainda tenho vívidas memórias que hoje nada mais são do que cicatrizes à colecionar.

Ainda assim escrevo com receio de que toda essa sinceridade esteja se transformando em mentira. Subitamente algo morto está aparentemente começando a ser desenterrado. Se voltará a vida, porém... só o tempo poderá dizer.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Let it be

'Seja isso e não aquilo, estão todos te assistindo. Não escorregue, uma única queda e um osso já é quebrado. Cuidado! Olhe para os lados, não fume e não beba, não faça cena, mantenha uma expressão amena que o futuro já vai chegar. Tire essa camiseta surrada, troque essa calça suada, lave essa maquiagem indecente e guarde esse all star. Vista uma roupa de marca, compre um salto, olhe pro alto, e não se esqueça de agir com tato. Endireite essa coluna, empine essa bunda, mantenha um sorriso falso nesses lábios pintados. Não coma porcaria, vá pra academia, perca algum peso ou ninguém irá te amar. Mantenha a apatia e case-se com um sobrenome, ninguém precisa de alegria se a moral estiver intacta.'

Desculpe sociedade mas agora só faço o que me der vontade, e se no final tudo der errado ainda me orgulharei por não ter te escutado.

domingo, 1 de maio de 2011

Feelings, feelings, set me free

Ando com muito o que pensar, mas pouco o que escrever; é o que acontece quando sente-se demais mas pensa-se de menos. No fim das contas é isso que sou, uma medíocre máquina de gerar sentimentos que em quase sua totalidade não deveriam ter sido gerados, e não seriam de fato se a razão fizesse parte de pelo menos 1% do meu ser; mas isso é o que somos: inúteis bombas emocionais, dependentes dessa característica que ainda que saibamos que acabará por nos matar, nos levará para a tumba com um estúpido sorriso no rosto, afinal nós somos estúpidos; isso faz parte de toda nossa essência humana, e querendo ou não todos nos orgulhamos de quão estupidamente estúpidos somos, talvez por não sabermos lidar com nós mesmos o suficiente para tomarmos as rédeas, ou talvez por gostarmos de fato de nos sentir escravos de nossos sentimentos, de nossos ímpetos, de nossas necessidades desnecessárias, porque assim nos aproximamos de nossa humanidade, nos tornamos mais espontâneos e menos mecânicos, fugindo de nossa realidade de máquinas programadas, criaturas montadas, marionetes a mercê das cordas do mundo que nos ronda. Seria mais fácil escolher em um catálogo, o melhor e o pior em ênfase, ilustrados, explícitos; mas seria suficiente?

XO, Owl.

Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivencia
e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho!
Chega na hora certa, fala as coisas certas,
faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor...
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
que é pra na hora que vocês se encontrarem
a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar seu sono.
Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você.
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo,
porque a vida não é certa.
Nada aqui é certo!
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra

Luis Fernando Veríssimo